Badmood

Hari ini panas banget. Gue baru aja pulang sekolah, well, halooo !

Badmood maksimal. Entah, badmood gue ini cenderung sedih mix sama kecewa. Yah gue yang bodoh. Dari kemaren memang agak gak enak perasaan gue. Ditambah lagi sedikit kejadian yang bikin hati gue tambah panas. Yah kebakarlah. Intinya ajalah ya, kemaren itu kangen gue maksimal bgt sama dia. Tapi ya dia sibuk. Gue tau dan gak protes. Kejebak sama kata 'konsekuensi'. Gue udah stak gak berkutik.
Next malemnya dia janji bakal telepon gue pas abis magrib, but? Ya lo tau sendirilah. Gue cuma bisa meringkuk di kamar, berharap seenggaknya ada sms dari dia buat sekedar ngabarin, kayak dulu dia sering lakuin ke gue. Dulu.
jam sembilan lewat, gue udah bener bener pesimis abis akan datangnya kabar itu. Yaudah, gue sms aja duluan. Dan? Ya dia lagi, entah rule play or apalah itu. Gue anggep dia lagi belajar. Yah memang sebelumnya dia bilang kalo hari ini dia ada oral exam. Okey, no problem gue ngerti. Ya, gue emang ngerti, tapi kangen gue gak bisa ngerti. Andalan gue setiap.lagi kayak gini ya cuma mewek. Biar lega. LDR emang ada baiknya, tapi ya inilah susahnya. Kalo kangen gk bisa diluapin bener bener, nangis ajalah dari pada kebebelen. Dari kemarin perasaan pengen ketemu yang susah payah gue pendem bahkan gue hapus muncul lagi. Gue gak bisa ngelak, jujur gue pengen ketemu. Setiap perasaan pengen itu muncul, ya sama. Gue cuma bisa nangis. Gue bisa apa selain itu? Sekedar curhat sama dia aja gue gak bisa. Gue udah terlanjur janji sama dia bahwa gue gak bakal ungkit ungkit masalah ketemu. Gue sempet mikir, ini sedikit gores. Perih. Gue cuma bisa diem dan diem. Sekali lagi gue gak bisa berkutik.
Apa boleh buat. Gue udah milih dan ini konsekuensinya. Gue udah janji dan ini juga konsekuensinya. So? Gue gak tau lagi
Dan lagi lagi gue bodoh. Malen itu juga pas gue lagi telponan sama dia, gue nangis tanpa sepengetahuan dia. Gara gara kangen yaa sama gara gara perasaan pengen ketemu yang terkutuk itu. Dengan bodohnya dengan tololnya gue tanya, "tahun baruan besok mau sama aku gak?". Gue sama aja bunuh diri malem itu. Padahal gue udah tau jawabannya. Tapi masih aja gue bodoh dan gue nanya. Gue tau gue bakal kecewa akan pertanyaan gue sendiri. Gue cuma nyoba. Ya, gak salah kan gue nyoba? Toh kalo sakit kecewa yang ngerasain gue sendiri. Tapi gue akuin, malem itu gue bener bener bodoh! Tolol!
dan dam paknya sampai hari ini. Gue berangkat sekolah sampe gak sadar. tiba tiba udah nyampek aja. Ya, gue sedih sejujurnya. Kapan gue bisa? Bahkan pertemuan udah gue anggap mustahil kali ini. Habisnya yang pengen ketemu gue doang, dia sama sekali egak menurut gue. Yayaya cinta. Cinta emang buta. Kalo gak buta bukan cinta.
Gue mikir, berharap buat ketemu aja mustahil, apalagi buat sama sama dia suatu hari nanti? Apa itu gak malah gila? Gue gila.
Gue benci sama mulut orang yang bilang kalo LDR itu gampang. Kalo orang yang ngejalanin LDR itu tolol. Pengen gue bunuh tu orang. Ada juga temen temeb gue yang bilang, kok kamu kuat banget sih Ghe? Kalo aku udah gak kuat Ghe. Menurut kalian apa gue bener bener kuat? Gue hanya berusaha buat kuat, karena ada yang bikin gue kuat. Sebenernya gue gak sekuat yang mereka pikir. Gak jarang gue tiba tiba nangis. Bahkan sering banget. Cuma gak pernah ada yang tau. Ini cuma buat gue. Gak perlu ada yang tau. Gue nangis juga cuma nangis apasih, nangis gara gara dasarnya gue emang cengeng.

Gue udah berani ngomong

Berantem lagi. Gara-gata itu itu doang. Gara-gara aku. Well, sejauh ini gue mulai ngerasa gak ada gunanya buat dia. Banyak banget hal yang ada pada diri gue yang susah banget gue rubah. Sumpah demi apapun gue udah berusaha buat ngerubah. Tapi selalu gagal. Kalaupun berhasil itu gak lebih dari 1 persen. Banyak yang gak tahan sama gue, gak nerima seutuhnya gue, ngejudge gue dan pergi tanpa pernah mau denger penjelasan gue lebih dulu. Dan kalaupun mereka udah tau keadaan gue, tetep aja tuh mereka pergi atau paling baik ya agak anti sama gue. Ujung-ujungnya pergi juga. sial emang mereka tuh. Ngakunya temen, pacar, bahkan sahabat yang katanya bakal ada pas gimanapun gue. Bulshit lo pada. Sejak itu gue jadi susah percaya orang termasuk bapak gue, gue cuma percaya ibuk dan 2 adek gue. Mereka harta gue. Gue jadi anak kuper dan jarang ngomong. gue gak pernah mau cerita sama siapapun tentang masalah gue sekecil apapun itu. Gak ada yang perlu tau hidup gue. Kalopun ada yang care sama gue, mereka cuma kasihan sama gue. Gue gak suka. Gue gak selemah itu. Bertahun-tahun gue ngerasa sepi sejak keluarga gue ancur dan satu persatu orang yang gue percaya pergi. Tapi gue gak mau ya jatoh gara-gara ini. Gue gak mau terus jadi anak peminum, pecandu, atau caper dengan ngelakuin halhal yg gakguna kaya kebanyakan anak broken home lainnya. Itu bukan gue. Gue masih punya ibuk dan adek adek gue. Gue itu kuat. Lo semua harus percaya.
mungkin lo semua mikir, gue bilang gue gak suka cerita apapun tentang hidup gue dan lo semua bingung kenapa gue malah nulis di sini. Ini bukan karena gue mau dikasihanin. Tapi gue.cuma mau ngasih tau sama semua orang, siapapun bahwa gue bukan yang dulu. Gue udah bangkit dan jadi manusia yang lebih kuat ya walaupun masih cengeng banget, dan masih suka takut sama beberapa hal yang dulu gue suka cuma karena sesuatu gue jadi benci. dan gue baru berusaha ngerehabilitasi penyakit gue ini, dulu sendiri. Tapi sekarang udah ada yang ngebantuin gue selain ibu gue. Kalo dipikir pikir dia ini bukan siapa siapa gue. Jadi orang yang berstatus buat gue pun belum. Ya dia pacar gue. Dia beda dari yang lain. Dia bukan orang yang main pergi gitu aja. Dia juga bukan orang yang cuma bisa ngasihanin gue. Dia berdiri  dibelakang gue yang siap ngebantu gue kapan aj gue butuh. Dia guardian angel gue walaupun dia gak di samping gue. Dia yang sedikit demi sedikit bisa bikin gue jadi berani ngomong dan cerita tentang apapun yang gue mau, sekecil apapun. Dia selalu nerima gue apa adanya walaupun gue sendiri gak bisa nerima diri gue sendiri. Dan sore ini, gue bener bener ngerasa egois. Gue gak suka didiemin. Itu sakit. Lo tau kan gimana rasanya ketika lo ngomong dan gak da yang dengerin pendapat lo seaakan lo gak ada di situ. Dulu gie sering digituin. Dan sampe sekarang gue gak suka didiemin. Siapapun. Ya gue egois. Bahkan ketika gue kayak gitu dia gak masalah. Gue udah berusaha buat ngerubah ini. Gue udah coba berkali kali tapi selalu gagal. Ujung ujungnya berantem dan itu karena keegoisan gue. Gue ngeras bersalah tapi gue bisa apa? Gue mulai ngerasa keegoisan gue bikin dia.sakit. gue gak pernah bisa lebih ngerti dia. Gue rasa gue bukan yang terbaik buat dia. Ya gue takut kalo gue gini terus, siapapun juga bakal muak ngedampingin gue. Gue jadi mikir buat mundur, gue gak pinter nyembunyiin perasaan dan gue mengutuk cemburuan gue yang berlebihan ini. Gue takut dia gak bakal maju kalo sama orang kaya gue yang masih aja berkutat sama masa lalu. Gue kasian sama dia. Tapi gue sayang dia. Apa gue harus egois lagi walaupun gue udah bikin dia sakit garagara gue? Dia penyemangat gue. Satu satunya selain keluarga gue. Dia udah masuk dalem bgt dikehidupan gue.

Sekedar keluh kesah

Tuhan, malam ini entah kenapa aku begitu merindukannya. Seperti biasa, aku rindu suaranya, tawanya, candanya.

Tuhan, aku yakin cinta tak salah. Aku yakin aku melakukan hal yang benar karena kata hatiku menuntunku untuknya.

Tuhan, kuatkan aku, hatiku. Jagalah aku, perasaanku, emosiku. Berikan aku sabar yang berlebih. Lindungi dia dan kita.

Tuhan, aku punya niat. Aku tak pernah berkata bohong tentang ini. Aku tak pernah mengatakan omong kosong tentangnya kepada siapapun. Kuatkan aku.

Tuhan, aku tau untuk mencapai sesuatu yang kita ingkinkan tak mungkin mudah dan tak mungkin tanpa kejujuran, ketulusan, usaha dan pengorbanan. Dan inilah yang sedang aku lakukan. Rahmatilah aku. Berikan padaku yang terbaik.

Tuhan, aku tau aku tak sempurna. Aku tau masih banyak kurangku. Tapi tetaplah jaga aku Tuhan,.dari orang-orang yang ingin menjatuhkanku. Jagalah dia untukku, keluarganya, karirnya, apapun.

Tuhan, Engkau yang Maha Sempurna dan Maha Tahu, beri aku ketabahan dalam menghadapi cobaan apapun dan tetap jadikan dia seseorang sama seperti sekarang. Jangan rubah apapun, perasaannya, perasaanku, kebahagiaan dan anugrah ini.

Terimakasih. Setidaknya aku tenang kini. Jaga dia Tuhan. Sekali lagi jaga dia untukku.