Badmood

Hari ini panas banget. Gue baru aja pulang sekolah, well, halooo !

Badmood maksimal. Entah, badmood gue ini cenderung sedih mix sama kecewa. Yah gue yang bodoh. Dari kemaren memang agak gak enak perasaan gue. Ditambah lagi sedikit kejadian yang bikin hati gue tambah panas. Yah kebakarlah. Intinya ajalah ya, kemaren itu kangen gue maksimal bgt sama dia. Tapi ya dia sibuk. Gue tau dan gak protes. Kejebak sama kata 'konsekuensi'. Gue udah stak gak berkutik.
Next malemnya dia janji bakal telepon gue pas abis magrib, but? Ya lo tau sendirilah. Gue cuma bisa meringkuk di kamar, berharap seenggaknya ada sms dari dia buat sekedar ngabarin, kayak dulu dia sering lakuin ke gue. Dulu.
jam sembilan lewat, gue udah bener bener pesimis abis akan datangnya kabar itu. Yaudah, gue sms aja duluan. Dan? Ya dia lagi, entah rule play or apalah itu. Gue anggep dia lagi belajar. Yah memang sebelumnya dia bilang kalo hari ini dia ada oral exam. Okey, no problem gue ngerti. Ya, gue emang ngerti, tapi kangen gue gak bisa ngerti. Andalan gue setiap.lagi kayak gini ya cuma mewek. Biar lega. LDR emang ada baiknya, tapi ya inilah susahnya. Kalo kangen gk bisa diluapin bener bener, nangis ajalah dari pada kebebelen. Dari kemarin perasaan pengen ketemu yang susah payah gue pendem bahkan gue hapus muncul lagi. Gue gak bisa ngelak, jujur gue pengen ketemu. Setiap perasaan pengen itu muncul, ya sama. Gue cuma bisa nangis. Gue bisa apa selain itu? Sekedar curhat sama dia aja gue gak bisa. Gue udah terlanjur janji sama dia bahwa gue gak bakal ungkit ungkit masalah ketemu. Gue sempet mikir, ini sedikit gores. Perih. Gue cuma bisa diem dan diem. Sekali lagi gue gak bisa berkutik.
Apa boleh buat. Gue udah milih dan ini konsekuensinya. Gue udah janji dan ini juga konsekuensinya. So? Gue gak tau lagi
Dan lagi lagi gue bodoh. Malen itu juga pas gue lagi telponan sama dia, gue nangis tanpa sepengetahuan dia. Gara gara kangen yaa sama gara gara perasaan pengen ketemu yang terkutuk itu. Dengan bodohnya dengan tololnya gue tanya, "tahun baruan besok mau sama aku gak?". Gue sama aja bunuh diri malem itu. Padahal gue udah tau jawabannya. Tapi masih aja gue bodoh dan gue nanya. Gue tau gue bakal kecewa akan pertanyaan gue sendiri. Gue cuma nyoba. Ya, gak salah kan gue nyoba? Toh kalo sakit kecewa yang ngerasain gue sendiri. Tapi gue akuin, malem itu gue bener bener bodoh! Tolol!
dan dam paknya sampai hari ini. Gue berangkat sekolah sampe gak sadar. tiba tiba udah nyampek aja. Ya, gue sedih sejujurnya. Kapan gue bisa? Bahkan pertemuan udah gue anggap mustahil kali ini. Habisnya yang pengen ketemu gue doang, dia sama sekali egak menurut gue. Yayaya cinta. Cinta emang buta. Kalo gak buta bukan cinta.
Gue mikir, berharap buat ketemu aja mustahil, apalagi buat sama sama dia suatu hari nanti? Apa itu gak malah gila? Gue gila.
Gue benci sama mulut orang yang bilang kalo LDR itu gampang. Kalo orang yang ngejalanin LDR itu tolol. Pengen gue bunuh tu orang. Ada juga temen temeb gue yang bilang, kok kamu kuat banget sih Ghe? Kalo aku udah gak kuat Ghe. Menurut kalian apa gue bener bener kuat? Gue hanya berusaha buat kuat, karena ada yang bikin gue kuat. Sebenernya gue gak sekuat yang mereka pikir. Gak jarang gue tiba tiba nangis. Bahkan sering banget. Cuma gak pernah ada yang tau. Ini cuma buat gue. Gak perlu ada yang tau. Gue nangis juga cuma nangis apasih, nangis gara gara dasarnya gue emang cengeng.

Gue udah berani ngomong

Berantem lagi. Gara-gata itu itu doang. Gara-gara aku. Well, sejauh ini gue mulai ngerasa gak ada gunanya buat dia. Banyak banget hal yang ada pada diri gue yang susah banget gue rubah. Sumpah demi apapun gue udah berusaha buat ngerubah. Tapi selalu gagal. Kalaupun berhasil itu gak lebih dari 1 persen. Banyak yang gak tahan sama gue, gak nerima seutuhnya gue, ngejudge gue dan pergi tanpa pernah mau denger penjelasan gue lebih dulu. Dan kalaupun mereka udah tau keadaan gue, tetep aja tuh mereka pergi atau paling baik ya agak anti sama gue. Ujung-ujungnya pergi juga. sial emang mereka tuh. Ngakunya temen, pacar, bahkan sahabat yang katanya bakal ada pas gimanapun gue. Bulshit lo pada. Sejak itu gue jadi susah percaya orang termasuk bapak gue, gue cuma percaya ibuk dan 2 adek gue. Mereka harta gue. Gue jadi anak kuper dan jarang ngomong. gue gak pernah mau cerita sama siapapun tentang masalah gue sekecil apapun itu. Gak ada yang perlu tau hidup gue. Kalopun ada yang care sama gue, mereka cuma kasihan sama gue. Gue gak suka. Gue gak selemah itu. Bertahun-tahun gue ngerasa sepi sejak keluarga gue ancur dan satu persatu orang yang gue percaya pergi. Tapi gue gak mau ya jatoh gara-gara ini. Gue gak mau terus jadi anak peminum, pecandu, atau caper dengan ngelakuin halhal yg gakguna kaya kebanyakan anak broken home lainnya. Itu bukan gue. Gue masih punya ibuk dan adek adek gue. Gue itu kuat. Lo semua harus percaya.
mungkin lo semua mikir, gue bilang gue gak suka cerita apapun tentang hidup gue dan lo semua bingung kenapa gue malah nulis di sini. Ini bukan karena gue mau dikasihanin. Tapi gue.cuma mau ngasih tau sama semua orang, siapapun bahwa gue bukan yang dulu. Gue udah bangkit dan jadi manusia yang lebih kuat ya walaupun masih cengeng banget, dan masih suka takut sama beberapa hal yang dulu gue suka cuma karena sesuatu gue jadi benci. dan gue baru berusaha ngerehabilitasi penyakit gue ini, dulu sendiri. Tapi sekarang udah ada yang ngebantuin gue selain ibu gue. Kalo dipikir pikir dia ini bukan siapa siapa gue. Jadi orang yang berstatus buat gue pun belum. Ya dia pacar gue. Dia beda dari yang lain. Dia bukan orang yang main pergi gitu aja. Dia juga bukan orang yang cuma bisa ngasihanin gue. Dia berdiri  dibelakang gue yang siap ngebantu gue kapan aj gue butuh. Dia guardian angel gue walaupun dia gak di samping gue. Dia yang sedikit demi sedikit bisa bikin gue jadi berani ngomong dan cerita tentang apapun yang gue mau, sekecil apapun. Dia selalu nerima gue apa adanya walaupun gue sendiri gak bisa nerima diri gue sendiri. Dan sore ini, gue bener bener ngerasa egois. Gue gak suka didiemin. Itu sakit. Lo tau kan gimana rasanya ketika lo ngomong dan gak da yang dengerin pendapat lo seaakan lo gak ada di situ. Dulu gie sering digituin. Dan sampe sekarang gue gak suka didiemin. Siapapun. Ya gue egois. Bahkan ketika gue kayak gitu dia gak masalah. Gue udah berusaha buat ngerubah ini. Gue udah coba berkali kali tapi selalu gagal. Ujung ujungnya berantem dan itu karena keegoisan gue. Gue ngeras bersalah tapi gue bisa apa? Gue mulai ngerasa keegoisan gue bikin dia.sakit. gue gak pernah bisa lebih ngerti dia. Gue rasa gue bukan yang terbaik buat dia. Ya gue takut kalo gue gini terus, siapapun juga bakal muak ngedampingin gue. Gue jadi mikir buat mundur, gue gak pinter nyembunyiin perasaan dan gue mengutuk cemburuan gue yang berlebihan ini. Gue takut dia gak bakal maju kalo sama orang kaya gue yang masih aja berkutat sama masa lalu. Gue kasian sama dia. Tapi gue sayang dia. Apa gue harus egois lagi walaupun gue udah bikin dia sakit garagara gue? Dia penyemangat gue. Satu satunya selain keluarga gue. Dia udah masuk dalem bgt dikehidupan gue.

Sekedar keluh kesah

Tuhan, malam ini entah kenapa aku begitu merindukannya. Seperti biasa, aku rindu suaranya, tawanya, candanya.

Tuhan, aku yakin cinta tak salah. Aku yakin aku melakukan hal yang benar karena kata hatiku menuntunku untuknya.

Tuhan, kuatkan aku, hatiku. Jagalah aku, perasaanku, emosiku. Berikan aku sabar yang berlebih. Lindungi dia dan kita.

Tuhan, aku punya niat. Aku tak pernah berkata bohong tentang ini. Aku tak pernah mengatakan omong kosong tentangnya kepada siapapun. Kuatkan aku.

Tuhan, aku tau untuk mencapai sesuatu yang kita ingkinkan tak mungkin mudah dan tak mungkin tanpa kejujuran, ketulusan, usaha dan pengorbanan. Dan inilah yang sedang aku lakukan. Rahmatilah aku. Berikan padaku yang terbaik.

Tuhan, aku tau aku tak sempurna. Aku tau masih banyak kurangku. Tapi tetaplah jaga aku Tuhan,.dari orang-orang yang ingin menjatuhkanku. Jagalah dia untukku, keluarganya, karirnya, apapun.

Tuhan, Engkau yang Maha Sempurna dan Maha Tahu, beri aku ketabahan dalam menghadapi cobaan apapun dan tetap jadikan dia seseorang sama seperti sekarang. Jangan rubah apapun, perasaannya, perasaanku, kebahagiaan dan anugrah ini.

Terimakasih. Setidaknya aku tenang kini. Jaga dia Tuhan. Sekali lagi jaga dia untukku.

Flashmob sumpah pemuda

Pingin nulis. Tapi gak tau mau nulis apa -_-
gimana coba?
Masa nulis tentang pampam lagi? Blog gue ini isinya ya cuma dia semua loh. Lagi? Hmm
Kalo nulis tentang pampam mah gak bakal abis-abis deh pasti. Oke, gue nulis tentang pengalaman gue waktu flashmob aja kali ya.
Sip sip. Jadi gini ...
Fakultas psycology UGM tu ngadain semacam flashmob gitu, finalnya buat memperingati hari sumpah pemuda gitu dan pembacaan deklarasi pelajar kota jogja. Dan gue ikutan lah biar banyak temen. Awalnya sih cuma diajakin sahabat gue, yaudah ikutan aja. Waktu itu jam 3 an gue dateng, nyampe sana gak meyakinkan gitu abisnya sedikit bgt. Mqsuk akal gak sih? Masa flashmob dikit bgt gitu. Yaudah masuk aja kitanya. Dan ternyata itu baru perwakilan doang yang dateng. Yuhuuuu belum semua. Okedeh
next, kita ikut latihan joged gitu, koreografernya dari ISI sih katanya. Entahlah. Tapi asik sih hehe
Sibgkat cerita tiap hari sabtu ama minggu latihan, tapi karena sabtu kita ada les di sekolah jadi ya minggu doang. Beberapa kali ikut latian akhirnya tanggal 28 okt juga. Bertiga kita dateng ke nol km. Deket malioboro tepatnya. Jam 1 siang mulainya jam 3 sore coba. Rawr. Mana sempet ujan deres lagi. Tapi untung pas waktunya tampil tu ujan udah out. Jreng joged bareng laalalala di jalanan gitu. Lalalalala asik. Ketemu temen baru. Pengalaman baru. Itung itung belajar tambah gaul hahaha

Aku telah mati

Entah sejak kapan ini semua benar-benar dimulai. Kapan awalnya, aku tak benar-benar tau. Dan sekarang, aku baru merasa jika ia terlalu sering melupakan hal kecil
yang bisa berdampak cukup parah.
Khususnya untukku. Aku tak pernah bisa
mengerti apa alasanku bisa mencintainya
sampai seperti ini. Hingga aku merasa
sangat bersalah walaupun itu bukan
kesalahanku. Apa yang membuatku
seperti ini? Jawabannya : aku yakin CINTA
Seperti halnya ketika ada temanku yang
bertanya, apa yang membuatmu
mempertahankan hubunganmu? Tak usah
kujawab karena memang takperlu. Semua
alasanku karna cinta. Yah, sangat klise
memang, tapi kenyataannya memang
begitu. Sekarang apa yang dimau cinta
itu? Aku tak mengerti. Apa aku harus
mengatakan cinta itu jahat? Tapi aku
bahagia ketika cinta ini ada. Berarti cinta
itu baik? Tapi terlalu banyak airmataku yang jatuh untuk cinta itu sendiri. Jadi?
Jika aku bisa memilih, sayangnya aku tak
pernah bisa. Aku pernah membaca novel
yang berjudul Hati Memilih, sungguh aku
mengalaminya. Novel itu menceritakan
tentang cinta yang datang tak terduga,
tentang cinta mana yang harus kita pilih,
tentang pengorbanan dan ketulusan,
tentang bagaimana cinta itu sendiri. “kita
tak bisa memilih cinta, kitapun tak bisa
memilah cinta hanya tawa tanpa luka dan
airmata. Tak peduli siapa yang lebih
mencintai, ketika cinta itu mampu
membuat kita ikhlas menghadapi apapun,
itulah cinta yang harus kita pilih”. Dan aku
telah memilih, dari situ aku tau. Tak ada
cinta yang jahat, semua cinta adalah baik,
karena jika kau menganggap cinta yang
kau rasakan itu jahat, perhatikanlah, bisa
saja itu bukan cinta. Tapi cobalah melihat
tak hanya disaat kau merasa cinta itu
jahat, tapi ketika sebelumnya kau merasa
senang ketika cinta itu menghampirimu.
Memang, tak akan ada cinta tanpa
airmata. Seperti itulah yang aku rasakan.
Aku rasa cinta telah membutakanku. Aku
tak pernah peduli asal dia bersamaku. Aku
tak pernah peduli sesakit apapun aku,
asalkan dia tetap untukku, bahkan aku
jarang peduli akan perasaanku sendiri.
Aku selalu berusaha melakukan yang
terbaik,sekedar membuatnya bangga
padaku. Walaukadang tak dilihat olehnya,
walau kadang tetap aku yang salah.
Semalam, mungkin ini pertamakalinya aku
merasa dia tak pernah menghargaiku, saat
kami sedang dilanda masalah kecil. Ya,
kecil. Saat itu dia mengatakan padaku
bahwa dia membelikanku sebuah buku,
karena aku sedang kesal padanya aku
menjawabnya dengan nada ketus, aku
bertanya judul buku itu dan dengan nada
ketus pula dia menjawab, Love is Bullshit!
Walaupun beberapa menit kemudian dia
meminta maaf dengan menyebut judul
aslinya tentang marketing. Tapi jujur,
sakit. Aku tau dia juga kesal. Tapi
katakatanya
saat itu juga aku menangis. Aku merasa
semua yang aku lakukan tak pernah
berarti baginya, dan dalam sekejap
terhapus oleh kata-kata itu. Love is
Bullshit? Jadi serendah itu dia
menganggap cintaku buat dia? Cinta ini
omongkosong. Jadi menurutnya begitu?
Aku tau sama halnya aku, dia juga kesal.
Tapi apa perlu? Aku ketus karena dia
melakukan sesuatu yang membuatku
kesal. Tapi alih-alih minta maaf, dia malah
berkata begitu. Sama seperti sebelumnya,
aku mengerti dan menerima. Toh dia juga
sudah minta maaf, bahkan sebelum dia
minta maafpun aku telah memaafkannya
terlebih dahulu. Mungkin baginya aku
terlalu berlebihan, itu semua karena dia
tak merasakan apa yang aku rasakan.
Mungkin bagi pria hal kecil memang kecil,
tapi bagi wanita hal yang dianggap kecil
oleh pria bisa berdampak besar. Yah, aku
hanya bisa tersenyum, karena aku tak
pernah peduli. Aku telah mati.

Senyum ini topengku

Malam ini masih sama dengan
hari-hari sebelumnya. Kata-
kata manis itu masih belum
menggema lagi. Perasaan
tenang itu masih belum kurasa
kembali.
Akhir-akhir ini aku tau dia
sibuk dengan pekerjaannya.
Aku mengerti, aku ingin
mengerti, aku sulit mengerti,
aku tak bisa mengerti, aku
berusaha mengerti, aku
mengerti. Aku tersenyum,
atau mungkin berusaha untuk
tersenyum. Aku tak boleh
menjadi penghalang baginya,
justru akulah yang harus
mendukungnya. Aku paham.
Awalnya, aku marah. Aku tak
bisa menerima perbedaan
kondisi yang berubah tiba-tiba
seperti ini. Dulu, sekarang,
jika kamu yang merasakan,
sangatlah berbeda. Begitu
juga dengan apa yang aku
rasakan dan juga perasaanku.
Aku ingat dulu, tiap pagi dia
menelponku atau mengirim
sms padakt, mengucapkan
selamat pagi, jangan lupa
sarapan, hati-hati di jalan.
Sekarang dia tak pernag lagi
menelponku setiap pagi.
Mungkin sms, buat bilang "aku
berangkat".
Dulu setiap aku pulang
sekolah dia selalu
menemaniku, entah telpon
atau sms. Sekarang tak lagi,
sms pun sangat jarang. Dulu
setiap malam sebelum tidur
kami selalu mengobrol
tentang apa saja, sekarang tak
pernah, kalaupun dia telpon,
itu sudah pukul 11 malam ke
atas, dan langsung tidur. Dulu
dia selalu bilang sayang,
sekarang jarang. Dulu saat aku
ragu dan menanyakan
perasaannya, kata-katanya
selalu menenangkan.
Sekarang kemana semua itu?
Akankah kudapat kembali?
Aku lelah, tak akan marah,
sangat mencoba berusaha
mengerti. Perasaan rindu itu
aku simpan, perasaanku aku
nomorduakan. Aku tak peduli
sesulit dan sesakit apapun,
aku hanya ingin menjaga
senyumnya, aku hanya ingin
melihat tawanya, aku hanya
ingin menjadi orang yang bisa
mengerti dia bagaimanapun
keadaannya.
Aku tak peduli bagaimana
rasanya merindu tak
tersalurkan, aku tak peduli
akan perasaanku. Aku hanya
ingin mengerti. Selama dia
masih bersamaku, aku tak
peduli apapun.
Tangisku tak lagi penting,
dialah yang terpenting.
Berharap Tuhan masih
memberikanku kekuatan.
Selama masih ada kesempatan
untuk aku mendampinginya,
aku akan terus
mendampinginya. Walau aku
harus mengalahkan apapun
tentang aku. Aku tak peduli
lagi. Aku akan terus
tersenyum untuknya.

Bye bye

Mungkin memang tak akan ada pertemuan. Mungkin sudah saatnya buat aku benar-benar berhenti berharap akan datangnya pertemuan. Aku akan benar-benar berhenti berharap. Aku tetap menginginkan pertemuan, tapi aku tak akan meminta pertemuan. Yah, tak akan ada pertemuan, tak akan pernah ada.

Aku tersenyum, tapi bohong

Semakin lama aku semakin susah buat ngerti. Bahkan aku sudah benar2 berusaha.
Awalnya aku tak pernah menangis, lalu kemudian aku berusaha tak menangis, tapi akhirnya aku menangis, hingga sekarang aku lelah menangis.
Apa yang bisa ku lakukan? Banyak pilihan. Tapi aku tak pernah berniat untuk memilih. Kau tau? Semua menyakitkan.
Aku takut meneruskan, tapi aku tak berniat berhenti sedikitpun. Atau sekedar memunculkan niat itu, tak pernah.
Aku berharap semua bisa berjalan sesuai apa yang aku mau. Tapi tak pernah semudah itu. Mau tak mau aku yang mengikuti. Termasuk di dalan hubungan yang sedang kujalani. Semua ku ikuti.
Aku hanya bisa berterimakasih pada Tuhan, karena dia telah mempertemukan aku dengannya. Aku sangat bahagia sampai sampai aku ingin menangis. Aku bersyukur.
Jadi, Apa yang bisa aku lakukan sekarang? "oh, tak ada. Ikuti saja"
Sial!
Tuhan. Boleh aku menangis?
Tuhan, aku rindu padanya. Pada dia yang kucinta. Mengertikah Kau Tuhan?
Tuhan, bolehkah aku berkeluhkesah padaMu?
Aku ingin menangis. AKU INGIN BERTEMU. Fiuh, aku berteriak. Aku lega ... Sedikit.
Kau tau Tuhan? Hampir 1 tahun aku bersamanya. Tapi sekalipun kami belum pernah bertemu. Padahal aku sangat ingin dan berharap. Tak kasiankah Kau padaku Tuhan? Setiap hari tak henti-hentinya aku meminta padaMu. Memohon untuk bertemu. Tak maukah Kau mengabulkan doaku? Atau tak maukah Kau menjadikan kado anniv pertama kami? Atau kado ulang tahunnya?
Oh, aku lupa, dia tak penah menginginkannya, hanya aku yang sangat menginginkan pertemuan. Aku ingin menangis.

:(

Bukan karena kesibukanmu, tapi karena diammu. Sungguh, aku ingin bertemu. Kenapa? Aku mohon. Kabulkanlah :(

...

Aku sangat sedih!

Aku Tak Akan Pulang

Aku tak kalah, aku tak akan kalah!
Hey, tembokku akan aku beri besi baja, dan aku akan melapisinya berkali-kali dengan batu beton agar kau tak bisa merobohkannya, bahkan menyentuhnya. Dan kau! Ingat! Aku tak akan pulang. Aku tak mau kembali pulang. Aku sudah di tengah jalan, sayang jika aku berbalik arah dan pulang. Aku tak akan terkalahkan dalam hal ini. Hatiku telah terisi, dan terkunci. Tak akan bisa terbuka. Tak akan kembali pulang, setidaknya untuk saat ini dan akan begitu seterusnya. Jadi, memang aku tak akan pernah pulang, tak mau, kecuali memang dia yang memintaku pulang. Selain itu aku tak akan pulang. Tinggal beberapa langkah lagi aku akan sampai. Jadi tak mungkin aku pulang. Aku akan selesaikan, dan mendapatkan dia yang aku mau, dia yang mengisi hatiku sekarang dan membuatku menguncinya tapi dia tak mengijinkan aku membuang kuncinya. Entah.
Aku tak akan pulang. Aku akan menyelesaikannya, dan dia akan menjadi titipan dariNya yang seutuhnya dititipkan padaku. Aku akan menjaganya. Aku tak akan pulang, apapun. Walau dia kerap memberiku paku, ataupun besi panas, aku tetap tak akan pulang selama dia belum memintaku untuk pulang. Walau dia kerap kali hanya memberikanku tembok dari kertas yang berlubang atau transparan aku akan tetap bergeming. Karena aku telah buta dan tak butuh penghibur selain dia. Hey dengar! Aku telah buta karenanya. Karena kebaikan dan kedewasaannya, walau paku yang dulu pernah dia beri belum tercabut seutuhnya tapi aku sedang berusaha mencari tang dalam dirinya, untuk kugunakan mencabut paku ini, sedikit aku telah menemukan serpihan tang itu.
Dan terakhir, aku tak akan pulang. Karena aku telah buta oleh tawanya. Dia adalah tujuanku. Dan aku akan meraihnya untuk hidupku selanjutnya. Aku tak akan pulang, karena hatiku tak mudah berubah. dengar!

:-C

Aku baru bangun mungkin sekitar jam 4.15 a.m yang lalu. Entah, pas bangun aku kok malah nangis. Padahal aku gak mimpi yang aneh2 gitu. Dan sekarang aku ngerasa sedih banget. Yang ada di dalem pikiranku cuma pampam. Aku kangen.

Akun burung rahasia

Udah lumayan lama aku tau kalau pam pam punya akun burung satu lagi. Pertama kali tau, aku bener-bener kaget. Yang aku pikirin waktu itu cuma "kok bisa ya aku gak dikasih tau?".

Sempet aku bener-bener kecewa dan berbagai pikiran negatifpun muncul. Aku gak habis pikir kenapa bisa. Aku sempet marah, tapi ya cuma aku pendem. Nangis udah pasti. Kaget, syok. Sebagai cewek itu wajar banget kalau tau cowoknya ternyata punya akun burung satu lagi yang gak dia tau. Pasti pikirannya langsung negatif. Begitulah aku. Aku nyesel, kenapajuga aku harus tau. Ya, buat halhal kayak gitu aku lebih memilih buat gak tau daripada tau tapi cuma bikin sakit. Kayak akun fb, dulu aku tau. Aku sempet buka dan ciaw! Malah nemuin yang bikin sakit bgt. Setelah itu aku gak pernah mikir buat buka fb pampam lagi. Aku takut.
Dan masalah akun burung tadi, akunnya itu yang aku tau gak pakek nama asli, usernamenya juga. Tapi yang satu lagi nama sama usernamenya nama asli. Akun yang gak aku tau itu followersnya baru 70anlah, atau malah kurang. Dan yang satunya udah 7000an lebih. Temen temennya juga beda. Yang 70 sama yang 7000 kayak bumi sama langit bedanya. Wait, tarik napas dulu ...
Nah, menurut aku sih nama palsu dipake biar kalo disearch gak ketemu. Pertanyaanku, kenapa aku dikasih yang akun nama palsu? Bukan yang satunya aja ya? Ya paling egak kan aku dikasih tau gitu. Huhu kalau gak boleh di follow, aku juga gak bakal follow kok. Aku sih nyadar diri aja. Kita emang beda, ciptaan Allah mah emang sama, cuma posisinya ituloh sampe harus dibedabedain.
Hm tapi aku mikir positif aja. Setiap orang kan punya privasi masing2, termasuk pampam. Orang yang udah jadi suami istri aja punya privasi, apalagi yang masih pacaran gini. Lagipula mungkin dia emang harus gitu, yah terus dia jaga perasaanku (?) atau mungkin dia sebenernya mau ngasih tau tapi lupalupa terus (yang ini tambah mustahil) haha. Apapun alasannya aku gak peduli, kecewa memang kecewa. Syok? Iya banget. Tapi daripada jadi penyakit hati, mending lupain aja. Anggep aku gak pernah tau tuh akun. Kalau gak gitu bisa mewek terus aku, cengengnya gak ketulungan. Kebanyakan nangis bikin dada kiri sakit. Sumpah. Kadang sampek mau nangis kalau udah sakit. Gak tahan.  Kebanyakan kecewa juga tambah bikin nyeri huft.
So? Aku positif thinking ajalah. Percaya aja. Toh masih banyak kebaikannya pampam dari pada buruknya. Yang penting, aku bakal selalu jujur apapun itu. Bagaimanapun, pampam itu yang terbaik di mataku. ya, pampamku pasti gak bakal ngecewain aku.
Ehmm, Dia itu ...

Jelek banget! Hahaha~

Malam ini aku rindu

Disinilah aku. Di rumah suami mama, di rumah papa tanpa suara ayah, tanpa ketawanya yang renyah, tanpa omelannya yang menakutkan, tanpa suara dengkurannya setiap dia kelelahan.
Tak terasa, sudah 11 tahun aku hidup tanpa ayah. Dan sekarang aku rindu. Aku sangat rindu padanya. Aku tak serumah lagi dengn ayah, itu artinya aku tak bisa kapan saja bertemu dengannya. Dulu setiap ayah pulang kerja, aku masih bisa makan malam dengannya dan mengobrol tentang apa saja yang terjadi saat aku di sekolah. Masih bisa menarik kumisnya yang tebal hingga dia teriak dan mencubit pipiku atau pantatku. Tapi sekarang, tak lagi bisa.
Aku rindu ayah. Ayah yang lebih pendek dariku, ayah yang sering dikir pacarku. Entah apa yang orang-orang pikirkan kenapa bisa menganggap ayah pacarku. Mana mungkin pacarku setua ayah. Atau aku yang setua ayah? Yang jelas itu menggelikan dan aku tak mau dianggap seperti itu. Aku baru 17 tahun kok, sumpah.
Apapun itu aku tetap rindu. Sebenarnya kemarin aku sudah membuat janji dengannya, ayah bilang hari ini dia akan menemaniku kemanapun yang aku mau. Tapi tanpa kabar. Padahal sudah sejak idul fitri kemarin aku lost contact dengannya. Setiap aku cari ke rumahnya selalu saja beliau tak di rumah. Kalau sudah seperti itu aku tak tau harus berbuat apa selain menunggu.
Yang aku ingin tahu, apa ayah juga rindu aku? Aku ingin menarik kumisnya lagi tapi takut dicubit pntatnya. Aku kan sekarang sudah besar. Mana mau dicubit pantat lagi. Tapi kalau mas aldi yang nyubit, aku pikir pikir dulu deh haha
Setelah ini aku akan meneleponnya. Bilang kalau aku rindu pada ayah dan aku ingin mendengar kalau dia juga rindu padaku. Itu membahagiakan. Sungguh.

tanpa judul ajadeh

jujur gue sedih, jujur gue kecewa, jujur gue capek. Gue pengen ketemu :( ini bikin gila !

oke, kemaren ceritanya pas gue ultah, pampam janji dateng. but? oh, forget it, please.

setelah penantian berbulan-bulan gue ( itu janji sudah beberapa bulan lalu), akhirnya tanggal 9 juni tinggal 4 hari lagi, pikir gue waktu itu. gue seneng bukan main, yah pas umur gue 17 tahun, umur yang gak-tau-kenapa-dianggep-spesial oleh kebanyakan orang dan gue kesetrum itu anggapan, ada pampam disamping gue. ajaib gak tuh? tapi itu seneng ternyata belum memihak ke gue. dia enggan berlama-lama sama gue -_- jlegeeer !!! "aku gak bisa ke sana mam, sumpah Demi ALLAH" . Jleb :"""""( 

eh lupa belum salam, Assalamualaikum ... :***

sudah-sudah, itu sudah berlalu. yah, ,umgkin belum rejekinya ketemu ya?

tapi karena gue udah ngebet, secara 8 bulan pacaran belum pernah sekalipun ketemu. gue cuma bisa denger suara dia doang! miris gak sih? :3 gue bener-bener pengen ketemu waktu itu, akhirnya gue mutusin buat ke sana aja (rencanaya). akhirnya gue bilang tuh sama pampam. tapi ... Jlegeerrr lagi. alasan demi alasan di lontarkan. yah, pampam memang  orang sibuk, and i know it. gue mikir, cari solusi lain dan tink tink tink, ahaaaa :D "yaudah pam, gakpapa. gimana kalau aku ke sana, paginya nyampe terus pagi berikutnya aku pulang lagi?". keren gak tuh? gue yakin dia bakal bilang "IYA, OF COURSE". Eh ternyata samasaja, dengan alasan alasan tadi itu, klasik. gue sempet sebel, apa susahnya sih? oke gue yang dateng, oke sehari doang. apa gak bisa ngeluangin waktu sehari aja? Masyaallah. gue ... sedih.

gak ada pikiran lain selain "pampam emang gak pernah mau ketemu gue". paling tepat! yakan??

gue cetek banget yah pikirannya? padahal kan siapa tau bener kan? dia kerja, dia sibuk, yah emang belum aa waktu aja. terlanjur udah dikuasai emosi :( sorry ...

 sekarang, gue jadi sering miris sendiri sumpah. sebenernya gue capek miris-miris terus begini. tapi setiap gue berusaha buat nyerahin jawaban sebuah pertemuan paa waktu, selalu gagal ditengah jalan. gue selalu berpikir yang enggak enggak. taoi, apa memang bener ya pampam gak mau ketemu gue? 

terus kapan gue bisa ketemu? gue cuma pengen ketemu doang gak yang lain :(

oke lupakan masalah ketemu, mungkin udah saatnya gue, "yaudahlah nanti juga ketemu" :) beralih ke masalah lain. sebenernya bkan masalah sih, cuma yaa gitu deh.

gue anaknya rewel banget. sifat anak kecilnya bisa ngalahin nenek-nenek kalau udah kumat. maunya diturutin, maunya aku harus bener. maunya semua itu aku. tapi gak mungkin kan? sekarang gue punya pamam. gue gak boleh cuma mikirin diri sendiri sekarang. karena kan senengnya pampam seneng gue juga, sedihnya dia juga sedihnya gue, bingungnya dia uga bingung gue, yah disingkat ajalah, hatinya pampam itu hati gue. apapun yang terjadi sama dia, gue juga rasain. entah, sedalem itu.

gue tau, sayang sama orang sampe sebegininya pasti ujung-ujungnya bikin saki walaupun tu oang gak nyakitin kita. dan itu terjadi sama gue. gue jadi suka lebay sendiri, gimana kalu dia..., gimana kalau dia gini .., kalau git .., kalau di sana gini .., dan pikiran-pikiran busuk lainnya. kadang gue sampe nangis sendiri, nangisin apa yang belum tentu terjadi. LEBAY BANGET KAN? yeah! *jangan ketawa!!

yah abisnya semua mengalir gitu aja sih, gue juga ak mau eh gitu sendiri -_- tapi, akhir-akhir ini memang sih gue agak cengengan dikit. apa-apa kalau gak nangis tu gak afdol. coba kalau airmata gue keluarnya bukan air tapi emas,gak terbayangkan betapa kayanya gue hahaha terus terkenal juga dong! :D

tapi sialnya enggak. eee Ya Allah, pampamku tu ada apanya sih bisa bikin aku kayak gini.ganteng? iya jelas. tapi bukn itu. dari awal gue emang udah tau dia ganteng ahaha rtapi biasa aja tuh. setelah kenal dia lebih deket aja jadi begini. so? kesimpulannya bukan karena dia ganteng. tapi karena dia baik dan gue nyaman boook !! cucok cyin --"

eh udah, lupaka lagi masalah yang -entah-apa-judulnya. 

<ENTER>

<ENTER>

<ENTER>

cilukba! :D

gue ngerasa gue ngehalangin pampam deh. harusnya dia kan bisa kerja, fokus gitu, tapi gara2 gue rewel dan gak bisa ngerti ... pasti dia sedih deh gue kebanyakan cingcong :( oke! gue harus bisa lbih ngerti lagi. gue harus bisa! gue harusnya kan ngedukung pampam, bukan malah ngegrecokin, apasih__

gue harusnya semangatin dia kan? perlu gue bikin pompom buat nyemangatin pampam? gak deh ya, toh dia gak bisa ngeliat juga haha gue nyemangatinnya dengan pengertian aja kali ya, harusnya pampam bisa ngeliat. kecuali ... haha muah!

gue di sini emang punya banyak kemauan. penge ketemu lah, pengen pampam lebih bisa ngerti gue juga lah, pengen pampam selalu ngabari aku sesibuksibuknya dialah, pengen pampam sayang gue teruslah, pengen pampam ada buat gue teruslah pengen itulah pengen onolah penge ina lah lah lah. tapi semua yang ge mau gak bis semuanya terpenuhi. gue harus bisa mikirin gimana keadaan pampam jugadong. hey! gue kan udah 17 tahun, haha gue harus bisa lebih dewasa nyikapin sesuatu, udah gak bisa semau gue lagi. malu sam umur :DD

yah, okedets mulai dari sekarang gue akan lebih ngerti sama keadaan. gua harus bisa lebih ngerti pampam. gue gak boleh egois lagi :) tapi tetep, gue pengen banget ketemuuuuu, eh sebentar aja eh :"""

huaaaa, pampam huaaa pampam .... kesinilah, atau aku deh yang kesitu huhu *udahmulaigakkonsekuennihgue. cukup!!

Wassalamualaikum  ... :**

please, protect our Love :)

berapa lama kita tak bertemu? 

berapa?

selama itukah?

ah itu tak lama ...

lalu harus berapa lama lagi aku menunggu kedatanganmu?

1 bulankah? 2 bulan ? atau 3 bulan? 1 tahun? 3 tahun? atau bahkan 7 tahun?

haha 

sabarlah Ghea, semua akan indah pada waktunya. Bukankan janji Tuhan itu nyata? hanya kitamemang tak tahu kapan kita bisa merasakannya. 

Bukankah kita akan mendapatkan sesuatu yang kita inginkan atau bahkan lebih jika kita bisa bersabar?

ya, aku tahu. aku hanya takut karena terlalu mencintaimu.

aku hanya takut kehilangan kamu.

aku hanya takut wanita lain di dekatmu merebut hatimu dan aku lebih takut karena aku tak ada di dekatmu utnuk menjaga hatimu.

tapi bukankah dia juga mencintaimu?

entah, memang itu yang aku rasakan, aku yakin padanya. namun aku tak memungkiri, setiap saat rasa curiga itu ada. curiga karena, yah karena aku memang sangat menyayanginya.

aku mengkhawatirkan keadaannya di sana. saat aku tahu dia sakit dan aku tak bisa menemaninya, aku merasa tak berguna.

aku ingin bisa berada di dekatnya kapanpun aku mau.

kalau kata Bondan, "Everything it's Gonna be OK".

well, aku percaya akan kata-kata itu. 

seperti aku di sini, aku ingin dia bisa menjaga hatinya seperti aku dengan sekuat tenaga menjaga hatiku sendiri. tapi dia bukan aku, aku tahu. hati seseorang tak bisa dipaksa. apalagi dipaksa untuk cinta.

kalau kata orang cinta itu buta, aku membenarkannya. karena cinta bisa datang kapan saja, dimana saja dan pada siapa saja tak memandang derajat juga usia. itu yang aku takutkan.

aku ercaya dia mencintaiku juga, aku yakin diapun dengan sekuat tenaga berusaha menjaga hatinya untukku.

tapi apa ada jaminannya?

sebenarnya akupun tak menjamin apakah aku bisa menjaga hatiku seterusnya kelak. karena apa yang aku lakukan adalah untuk sekarang. sekarang aku merasa bahwa aku tak akan pernah mencintai laki-laki selain dia. kembali lagi, itu sekarang. aku tak tahu kedepannya akan seperti apa hatiku ini.

aku yakin bisa, hatiku ibaratnya sudah aku tutup pintunya, aku kunci dengan borgol ampuh dari baja dan aku buang jauh2 kuncinya berharap aku tak bisa menemukannya dan tak ada seorangpun yang bisa membuka hatiku dan melihat bahkan emngganti-ganti isinya.

aku tak mau takabur.

selain aku takut jika dia tak bisa menjaga hatinya, aku sendiri juga takut akan kekuatanku untuk menjaga hatiku. tapi ada niat kok. 

aku juga tak yakin apakah aku bisa menemukan seseorang seperti dia kelak jika kita memang tak berjodoh.

yah mungkin tidak, mungkin aku bisa mendapatkan seseorang yang lebih baik atau bahkan lebih buruk.

sebenarnya kalau aku boleh memilih, jika aku ditawari lelaki yang lebih baik dalam hal apapun, aku akan tetap memilihmu mungkin hihi

yah, karena aku belum tentu bisa mencintai lelaki itu. 

kata orang, "terimalah orang yang benar-berar mencintaimu bukan benar-benar kamu cintai", mungin benar. tapi entah, aku tak pernah setuju akan kaa-kata itu,.

aku tak rela kau menjadi milik orang lain.

cinta tak harus memiliki? ah itu pada jaman batu.

kalau cinta ya harus dikejar dong. itulah aku sekarang. bedanya aku sudah mendapatkan cintaku, tinggal bagaimana aku mempertahankannya.

ini terlalu sulit, ketika jarak yang menjadi pemisah.

JAUH ITU INDAH, benarkah?

yah setidaknya seperti itulah yang aku rasakan sekarang.

menurutku, INDAH itu bukan hanya karena semua isinya kebahagiian, tapi ketika 'berwarna'

ada kelabu, hitam, kuning, ping, dan warna lain yang dipadukan jadi satu. ibaratnya kita sedang menggamvbar, apakah jika di atas kertas ada sebuah gambar yang bagus tapi tak berwarna, hanya putih warna kertas itu saja. bagus memang, tapi apakah terlihat indah?

bagaiman jika di atas gambar itu diberi sentuhan warna-warna dan dipadukan. pasti akan trlihat lebih bagus dan tentu saja indah.

seperti itulah Jauh, seperti itulah kita. 

aku bahagia bersamamu, sungguh. 

dan aku berharap kita akan tetap seperti ini, melengkapi satu sama lain, mengingatkan satu sama lain, berbagi cerita dan pengalaman selamanya. aku ingin ...

aku sayang kamu, aku mencintaimu. sungguh tak pernah sedikitpun aku membohongimu,.

aku benar benar sangan menjaga hubungan ini, aku tak mau bertindak bodoh dan menghancurkan apa yang sudah aa dan indah ini.

aku berharap, sangat berharap kamu juga bisa seperti iu. sanggupkah?

aku tak meminta lebih, aku hanya ingin kau menjaga hatimu. dan menjaga kepercayaanku, sudah cukup.

Terimakasih akan cintamu dan semua yang udah kamu lakukan sayang,

aku tak mau kisah kisa berakhir Happy Ending ataupun Sad ending, karena kisah kita mmang tak akan pernah berakhir :)

your My the best Longdistance Relationship, I Love You ...

COFFE IN THE GLASS

ini karyaku :)

Tuhan ... Tuhan .. Tuhan ...

WELL ..
selamat sore everybody, finally, i can bloging again :)

boleh aku ngeluh? aku mau ngeluh dulu sama Tuhan ah ..
pertama terimakasih dulu Ya Tuhan, udah dikasih semua kenikmatan ini
Tuhan, pasti dosaku banyak ya? aku nakal ya? aku ngeyelan, iya? aku bandel? sering gak nurut sama mama, papa, pampam juga. Tuhan pasti mau ngasih aku hukuman ya? Tuhan mau hukum aku kayak gimana? jangan berat-berat dong Tuhan hehe

Tuhan, aku mau tanya. apa aku berhak bahagia? apa bahagia itu adalah segala hak manusia? :o
Tuhan, aku kangen ayah. kadang aku suka kangen sama keluargaku yang dulu. gapapa kan ya?
abisnya, yaa siapa yang mau punya orang tua gak utuh, yaa kalo kepaksa sih kadang ada. haha
oh iya Tuhan, kenapa ya dada kiriku seing sakit? sering pusing kepala belakang, gampang capek, sering dehidrasi. kenapa ya? *tanya dokter* oh iya deh Tuhan hihi kata pamam aku jarang olahraga, tapi emang bene sih. cuma udh gak semales dulu kok Tuhan.piss
eh Tuhan, aku mau makasih lagi sama Tuhan. maasih buat Pampamnya ya Tuhan. makasih banget. makasih buat tanggal 15 maretnya, buat tanggal 4 oktobernya dan buat tahun 2011nya :)) tapi Tuhan jangan terus ngasih laba-laba di pahaku dong. takuuuut! aaaaaaaaaaaaaaaaaa 

Tuhan, aku pengen bikin sebuah pengakuan sama Engkau Tuhan. tentang perasaanku. Tuhan aku sayangbanget sama pampam. pasti tanpa aku ngasih tau pin Tuhan pasti udah tau kan? hayo ngaku! hihi
iya Tuhan, aku sayang banget sama dia. kira-kira sebenernya dalam hati pampam, sayang sama aku juga gak ya Tuhan? aku takut kalau dia ... ehm. egak bener-bener sayang aku Tuhan. *amit-amit*
aku tau kok, sesuatu yang berlebihan itu gak baik, begitu juga tentang perasaanku ini. iya, mungkin aku terlalu belebihan ya Tuhan? tapi aku gak pernah bisa nahan sekuat apapun aku beusaha. aku juga pengen sebenernya, tapi selalu gagal dan gagal. aku tetep aja sayang banget sama pampam, cinta banget sama dia. Tuhan, ajarin dong gimana caranya kontrol perasaan *syukurr gak kepleset nyebutin* haha piss
tapi, *maaf am ini lagi curhat sama Tuhan, ssst* kadang pampam itu nyenbelin loh Tuhan, yah egois gitudeh Tuhan. tapi gk bangetbanget sih, cuma sukses bkin aku kesel. eh Tuhan, bilangin pampam dong jangan makan terus, ntar gendut. suruh tengok deh perutnya ngalahin orang hamil 6 bulan tauk haha
bilangin juga, kumisnyajangan dicukur biar lebih kelihatan bapak-bapaknya *upss bukan aku yng ngomong, tapi otakku yg bilang, tangankuyang nulis. haha jadi jangan protes
ehm, gak terasa aku sama pampam udh 5 bulanan ya Tuhan. makasih sekali lagi :)
selama hubungan ini berjalan, gak pernah ada masalah yang begitu serius. palingan cuma gara2 ego kecil-kecilan doang darui aku juga pampam. jadi, fine:)
makasih lagi, ini bener-bener kisah cintaku yang aling indah. rsanya kayak ketiban gunug guedhe isinya emas lalalala yang penting bukan gunung kembar aja. kalau itu aku nggak mau. yaa udah punya sih haha
Tuhan bilang pampam ya, kalau aku sayang dia. tanyain juga, kapan ke Jogja? aku kangen banget. terus bilangin lagi, jangan nakal di sana, baik-baik. jaga kesehatan. Tuhan aja yang ngasih tau ya, suka ngeyel kalau aku yang bilangin --
oh iya Tuhan, sabarin hatinya pampam ya. masalah mamanya. pasti Engkau udah ngrencanain sesuatu yang indah kan nantinya buat pampam? pasti kan? janji ya Tuhan. bikin pampam bahagia dong  di sana. aku gak mau liat pampam sedih, apalagi nangis. miris. lancarin kerjaan dia dan apapun:) satu lagi, sembuhin mamanya ya Tuhan :) eh lagiiiii, jagain keluarganya. udaaaaah eh bentaaarr, bahagian mamaku juga ya Tuhan muaaaaaah

Tuhan aku mau makan dulu ya. I LOVE YOU, my God ! so much, and you, pampam. I love you ya ...

: